Шеф грохнул кулаком по недавно замененному столу и возликовал: - Ура-а, бл…!!! Я тоже заорал: - Ура-а! Егор Афанасьевич решил не отставать: - Уруй-айхал! Василий Борисович смачно добавил: - Пи…ц еб…м кукутенкам! Но тут же заткнулся под тяжелым взглядом Егора Афанасьевича. Шеф не обратил внимания на такие мелочи, приказал мне: - Наградить героев! Внести список! - Непременно, Вячеслав Анатольевич! Я бегом помчался к себе и позвонил Айсману Сергеевичу: - Шеф приказал срочно внести список героев, которые закрыли сайт этого муд…ка. Айсман Сергеевич деловито уточнил: - Уххана? - Ну да, этого. - Через двадцать минут отправим факсом! Да-а, Глаз-Алмаз разливает точно. Первым в списке идет сам шеф, ему положена максимальная премия – 100 тысяч баксов, вторым иду я и мне положены 50 тысяч баксов. Знамо дело, шеф сделает вид, что поскромничал и себя вычеркнет из списка (но умный Глаз-Алмаз обязательно занесет ему эти 100 тысяч). Шеф на меня взглянет и мне придется ляпнуть, что 50 тысяч – конечно, много, достаточно и 25 тысяч, как у Айсмана Сергеевича. А ведь Глаз-Алмаз всем остальным швырнет, как шавке кость, только половину положенной им премии, остаток себе оставит якобы на всякие оперативные нужды. И в итоге заграбастает много раз больше, чем даже сам шеф. Вот поэтому он – банкир, а я был вынужден перебиваться тем, что воровал в свое время гуманитарную помощь… В списке нету Ондатра и Васьки-прораба. Понятно, хоть в мелочи, но дает знать шефу, что они якобы не сыграли никакой роли в закрытии сайта. Когда я занес список шефу, Ондатра и Васьки-прораба уже не было, шеф сидел, оцепенело уставившись в окно. Вычеркнув себя и заставив меня снизить мою премию, шеф стал изучать список дальше. - А кто такая эта Вражина-Скурвина? – спросил шеф. - Не могу знать. Шеф нажал на кнопку: - Срочно соединить с Айсманом! Через тринадцать секунд прозвучал бодрый голос Айсмана Сергеевича: - Добрый день, Вячеслав Анатольевич! - Это у меня день добрый, а у тебя – вечер недобрый! – прорычал шеф. Любит он доводить руководителя своего аппарата до обморока. - Кто такая эта Вражина-Скурвина? - Эксперт из Дальнего Востока, дала заключение, что сайт – вредный и надо его поскорее прихлопнуть. - А эти Дебилкина, Ссыченко и Недоумов? - Другие эксперты, уже из Сибири. Сделали заключение, что Уххану и всем его приспешникам самое место рядом с Ходорковским. - А им ранее заплатили? - Конечно, Вражине-Скурвиной – 25 тысяч баксов, а этим другим – тоже по 25 тысяч баксов. Тут в диалог вмешался я: - Позвольте, Айсман Сергеевич, но вот у меня в блокноте записано, что по представленной вами смете всем экспертам было заплачено по 50 тысяч баксов! Наступило зловещее молчание. Шеф собрал свои брови в кулак, чтобы им двинуть наглого Глаза-Алмаза. Но Глаз-Алмаз среагировал первым: - Все верно. Но ведь заплатили не только этим экспертам, но и их шефам – ректорам там, проректорам всяким. Шеф досадливо сплюнул, я тоже скривился – поди проверь, врет или нет. Жопами чуем, что врет, но доказать – хлопотно, других дел невпроворот. Шеф, хоть и часто дуб дубом, все же сообразил: - А раз заплатили, то зачем еще премии им?! Вычеркнуть! Я как будто увидел, как за тысячи километров отсюда, в Кукутске, скривилось лицо Глаза-Алмаза – он лишился многих десятков тысяч баксов, ведь он ни шиша не собирался премировать экспертов, они для него – уже как использованные гондоны. Шеф начал изучать другой, секретный список, где вместо фамилий – понятные только нам клички. - Че то много платим этим мусорам! – заявил шеф. Я присоединился: - А ведь мы и так отстегиваем им ежемесячно по сто тысяч баксов! - Во-во! – закивал шеф. – А сейчас кризис. Надо экономить бабло! Урезать вдвое премии им! Только этому хохлу-гэбисту надо премию поболе – он всяко нужнее разных там ментов, помогает следить за нашими врагами. Я про себя усмехнулся – шеф в последнее время пристрастился читать доносы местного босса госбезопасности. Прямо часами читает, а на другие «важные государственные бумаги» он начхал – все мегапрожекты давно грохнулись, а нечем иным, кроме как прожектами, шеф заниматься не может чисто органически. Ему подавай только фантазии там всякие, а суровая, как любят писать шакалы и акулы пера, реальность бытия – нужна шефу как крокодилу рассуждения Гегеля, смертельно скучно. Уморительно видеть, как шеф, шевеля губы, читает вслух: - «А затем объект занялся сексом. Секс длился, считая прелюдию, 16 минут…» - «Перекусив и отдохнув, объект снова занялся сексом…» Затем шеф долго разглядывает фото той, с кем занимался сексом этот объект. - Ну и красотка! – выдает шеф. – Я бы с такой тоже пять раз в день занимался сексом! Я обиженно поджимаю губы. Но решил-таки подколоть шефа: - А ведь этот муд…к только на девять лет моложе вас. Шеф не возмущается, а только мычит: - Ыы-ыы, в нашем возрасте даже три года разницы – это колоссально! Кончив читать донесение гэбистов, шеф перевернул бумаги и посмотрел обратную сторону листов, как бы требуя продолжения банкета. - Пусть следят за всеми! Не только за врагами! Но и за своими! – изрек шеф. – Увеличить бабло этому хохлу-гэбисту на пятьдесят тысяч баксов! Понятно, шефу охота побольше читать. Теперь будет почитывать, как Ондатр дома боевики смотрит или режется в карты в бане, как Глаз-Алмаз дома пересчитывает баксы, как Васька-прораб тоже пересчитывает баксы. Только у Глаза-Алмаза баксы лежат аккуратными пачками в бронированном сейфе, а у Васьки-прораба они завернуты в газеты и спрятаны среди вонючих носков и трусов в помятом чемодане, так этот белорусский еврей маскирует свои бабки. Еще Глаз-Алмаз, когда дома не занят пересчетом купюр, с увлечением читает гороскопы на себя и окружающих его персон, а Васька-прораб, попивая пиво, тупо смотрит «Дом-2» по ТНТ. Конечно, в первопрестольной они ведут более шикарную жизнь, но этот хохол-гэбист не рискнет развернуть в Москве, под носом у своих шефов, полномасштабную слежку, потребует поллимона баксов ежемесячно, чтобы делиться с москалями. Вдруг шеф, вспомнив что-то, нахмурился. - Слушай, Вася, – заявил он. – Меня этот болванчик Эверестов достал! Совсем рехнулся! Я удивленно вскидываю брови – когда и чем достал? - Этого карася кобяйского надо проучить! – продолжает шеф. – Пусть наши журналюги напишут, что он деятель хренов и чтобы не молол чушь. Увидев мое растерянное лицо, шеф объяснил: - Звонил наш лучший друг Владимир Вольфович. Жаловался, что приходят к нему всякие инородцы, изображают из себя «крутых парней» и гадости говорят. Намекнул, что лишит меня поддержки ЛДПР. - Будет сделано, Вячеслав Анатольевич! Я сразу пошел к себе и вызвал товарища Слепня. И продиктовал редактору «Московского комсомольца в Кукутии», что надо написать о «высоком уровне интеллектуального коэффициента» Михаил Ильича и обязательно в текст статьи включить следующие слова: карась кобяйский, рехнулся, крутой парень, деятель хренов, молоть чушь. Товарищ Слепень усердно закивал. Приятно, что у нас есть свои шакалы пера, хоть и не акулы, но все же лаять умеют. …Потом было еще более приятно смотреть, как шеф ржал до усрачку, читая статью «Чего мелешь, «карась кобяйский»?» (От редакции сайта: статья вышла 5 февраля в газете «Московский комсомолец в Кукутии»)…
Через несколько дней мне стукнули, что сайт Уххана снова ожил. Челюсть шефа медленно-медленно сползла вниз, как это бывало у незабвенного Леонида Ильича во время съездов партии. - Эт-то что-о? – шеф даже стал заикаться. – На что мы потратили почти лимон баксов?! На оплату всяких там мусоров, экспертов и на премии?! Я молча пожал плечами, радуясь, что Айсману Сергеевичу влетит по первое и последнее числа, и по чреслам тоже получит. - Айсмана! – проревел шеф. Айсман Сергеевич из Кукутска долго не соединялся. И чем дольше он обдумывал, как бы улизнуть от кулака шефа, Вячеслав Анатольевич просто наливался багровой яростью. Даже я струхнул и поспешил удрать из кабинета шефа. Потом узнал, что оттуда вынесли разгромленный стол…
Как-то застал у шефа Ондатра. Егор Афанасьевич восклицал: - Гениально! Я навострил уши: что за гениальные идеи тут обсуждают без меня. Шеф вещает: - Не распродай мы раньше все богатства Кукутии, теперь пришлось бы отвечать перед народом во время кризиса. А теперича мы просто разведем руками всяким там угольщикам и алмазникам: «Выкинули вас на помойку? Увы, мы ни при чем, во всем этом виноваты чужие олигархи и федералы!» - Гениально! – Егор Афанасьевич привстал. – Сейчас же еду в порт! В Кукутске сразу по приезду соберу пресс-конференцию и расскажу о Вашей стратегической мудрости! Вы все предвидели! Вы все знали! Что грядет мировой кризис! Что все лопнет! Вот поэтому Вы распродали все самые прибыльные предприятия! И теперь у нас никакой своей собственности нету и, значицца, отвечать тоже не за что! - Поезжай! – кивнул шеф. – Только говори: «мы». О того, что шеф разрешил причислить Ондатра к клану стратегически мудрых, Егор Афанасьевич просто прослезился, обнялся с шефом и нечаянно со мной, хотя и терпеть не может меня, побежал лететь в Кукутск. А я подумал, что шеф – гастарбайтер в прямом смысле этого слова. Якобы он родился в Кукутии. Но это случилось по досадной случайности и его месячным ребенком увезли во Владивосток. В Кукутию он приехал уже взрослым гастарбайтером, как и Васька-прораб. А вот я – не гастарбайтер, как и многие тысячи русских и хохлов, которые живут и трудятся в Кукутии. Конечно, там кукутов много, но можно жить. Кукут – тоже человек, хоть и инородец. Ну, я воровал, есть такой грех, но еще классик писал, что в России «воруют-с!». Я-то воровал тушенку и сгущенку, ну еще там колготки и видеомагнитофоны, а вот гастарбайтер Штыков распродал всю республику. Правда, шеф, прав Ондатр, гений! Только гений может так охмурить народ, что под обещания будущей шикарной жизни после 2020 года распродать все! Шеф – как громила, который, расквасив нос задающему неудобные вопросы сыну, вынес из дома телевизор, диван, шкафы, холодильник, компьютер детей и не погнушался даже продать столы и стулья, оставив только разваливающиеся от старости раскладушки, расшатанные табуретки и рваную клеенку на полу вместо стола. И все это делал под громкие выкрики: - Скоро будет у нас плазменный телевизор во-о такого размера! Лепота-а! - Скоро, вот прямо скоро, завезут во-от такой огромный трехкамерный рефрижератор! Красота-а! - Дети-и, у вас будет четырехядерный суперкомп! Ацкий сотона-а! - Скоро, совсем скоро, привезут итальянскую мебель! Ши-ик! - Надо все распродать сейчас, чтобы потом зажить богато и сытно! Пацан сказал – пацан сделает! Ура-а! Дома жрать уже нечего, жена и дети ходят в обносках, нищета беспросветная, но громила продолжает кутить: - Я с самим Путькиным дружу! Он меня любит! Обещал инвестиции! Утвердил Схему развития производительных сил! - Я должен ездить по миру, чтобы все видели, что есть такой крутой пахан и дали мне иностранные инвестиции! - Я должен собрать тысячи гостей с детьми со всей Азии, чтобы покормить их до отвала, чтобы все видели, какая у нас шикарная жизнь и захотели дать мне иностранные инвестиции! А как только свои дети громилы начали у того просить хотя бы немного денег, чтобы купить новые обувки, уже всем домочадцам расквасил носы: - Все это – происки ЦРУ! И коварных максимовых, тумусовых! А сейчас начнет орать: - Видите, какой я мудрый! Правильно все-все распродал! Кризис! Телевизор жрет искричество! Компик жрет искричество! Холодильник пожирает искричество прямо тоннами! А теперь, благодаря мне, все мы избавлены от необходимости платить бешеные бабки за искричество! А мебель надо ремонтировать – опять же бабло надо платить! А у нас сейчас только рухлядь осталась, ремонтировать нет надо, бабки не тратим! Ура-а моей гениальности! И при этом продолжит вопить: - Но я должен ездить на Лексусе в Кукутске и на Мерсе в Москве! Чтобы все видели, какой я крутой! И нужно побольше тратить на меня – это называется правильная имиджевая политика! И если этот кобяйский карась Эверестов – деятель хренов, то этот мой шеф – гастарбайтер хренов! И каково мне – служить такому тошному хрену! Пойду-ка, выпью родимую, сразу полегчает! И-э-эх!
