Студент3: Камо Симон (Тер-Петросян), кореш Сталина. Был арестован в Германии с чемоданом взрывчатки (осень 1907 г.), убедительно симулировал невменяемость.
Хазаркян: Значит что? – Подлый тэррорист и психь! Вот вам и Камо-Чмо!
Студент3: Профессор, а кто тогда, по вашему, Ленин?
Хазаркян: Вошь мирового пролетариата!
***
Собрание секты «ХИ-ФУ».
Исайковна: Как замполит-гуру требую оградить Хазаркяна от оголтелых нападок быдла!
Сектант: А почему мы должны его ограждать? Он же обозвал нас «сукинами детьми»!
Исайковна: А что тут обидного, мы ведь все «оттуда»!
Сектант: Так он еще материт нас пигмеями из племени «Хи-Хи»!
Исайковна: Ладно, ладно. Он, конечно, сукин сын! Но вы, как члены секты, должны признать, что он - наш сукин сын!
поэт Выпоротый: Уряя! Слава нашей главной Сук..., ээ, т.е. славной Гуре - Исайковне! А вы, сукины дети, молитесь за нашего сукиного сына - Хазаркяна!
***
Предвыборный штаб Исайковны.
Исайковна: Давайте поздравим всех якутян!
Хазаркян: А пачэму только Йакутян! Давайте Хазаркян и Бежунян тоже!
Журович: Ну, тогда давайте и заразного Овцепяна и насильника Херсосяна, и еще всех уносян и выносян!
Исайковна: Решено, поздравим всех Лесбиян!
***
Исайковна: А не пора ли нам создать МИП по истории? К тому же у нас есть готовый научный руководитель – профессор Хазаркян!
Чапай: А что будет выпускать исторический миф, т.е. мип?
Исайковна: Ну, для начала нашу, Хазаркяновскую, фирменную туалетную бумагу!
Сергей Сергеич: А что, не плохой вариант – уже раскрученный бренд и рекламы не надо!
Суркова: Правда-ж, у нас нуждающихся студентов много, как говорится, «Инновацию- в массы!»
поэт Выпоротый: Надо слоган смачный придумать. Что вроде «Хазаркян - нежный друг вашей попы!»
Фурцев: Нет, слишком плоско. Может быть «туалетная нанобумага «Хазаркян» - ваш след в истории якутян»?
Журович: А не получится ли просто: подтирайся Хазаркяном!
***
Хазаркян: Вот, гаворэт, есть настоящие ученые, а есть и делэтанты. В чем разница?
Исайковна: К примеру поместим вас с якуткой вместе в одной комнате. Кто родится?
Хазаркян: Ну, дэвачка или малчик, навэрно!?
Исайковна: Нет, родится Якут. А почему?
Хазаркян: Пачэму??
Исайковна: Потому-что дилетант работает поверхностно, а настоящий ученый – глубоко!
Хазаркян: Я тогда по вашему делэтант?
Исайковна: Нет, Левончик. Ты еще и импатэнт!
***
Исайковна: А почему Хазаркяна нет на рабочем месте?
Лаборант Вова: Ээ, он это, повел осла накрывать ослицу…
Исайковна: Оо госпедя, что сам не мог что-ли?
Лаборант Вова: Ээ, ну, мог наверно… Но осел-то лучше!
***
Вопросы Армянскому радио:
- Про какую женщину Хазаркян говорит "порядочная"?
- Про ту, которая дает всем по порядку. Сначала низшим, затем и высшим.
***
- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если Хазаркян не боится щекотки.
***
- Почему Хазаркяну всегда везет?
- Потому, что фортуна боится повернуться к нему задом.
***
- Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит одиннадцатиметровый...
***
- Как определить границу, где Грузия, а где Армения ?
- Надо поставить на границе голую Исайковну: грузин подойдет спереди, а Хазаркян - сзади.
***
Грузин Хазаркяну:
-Слушай, женщинэ как игрушка: поиграл и викинул.
Хазаркян: Вай-вай, зачэм кин викинуль? Смотри, жэнщина как вэниль-пластинэ: поиграль, надоэло? – пэрэвэрнул и снова, Вай, играэт!
